Las películas en pirámide invertida

Odio la pirámide invertida desde antes de terminar la carrera, la odio desde antes de nacer. Es un esqueleto aburrido de noticia, capaz de joder una buena historia, y que solo servía en su momento para no afectar a la información principal cuando se encajaban textos en la linotipia.... Lo menos útil al final porque por ahí se empezaba a recortar.

Para demostrarlo os dejo unos ejemplos de cómo la pirámide invertida (en este caso mini pirámides) puede destrozar hasta los mejores guiones de cine.

Un joven muere ahogado tras conocer al amor de su vida

Javier García, ATLÁNTICO NORTE

El joven Jack Dawson falleció ahogado en la madrugada del pasado 14 de abril de 1912 cuando la embarcación en la que viajaba colisionó de manera frontolateral con un iceberg en medio del Atlántico Norte. Según la joven amante, que ha sobrevivido al accidente, J.D. era un gran dibujante que viajaba en tercera clase a pesar de ser el Rey del Mundo.

Un vehículo viaja accidentalmente al año 1955

Javier García, HILL VALLEY

Fuentes de la Guardia Civil han confirmado que la pasada noche un adolescente, M.M., consiguió viajar hasta el año 1955 a bordo de un Delorian y con la única ayuda de un doctor aún sin identificar. El viaje que se inició en Hill Valley, siempre según las mimas fuentes, estuvo a punto de modificar en varias ocasiones los acontecimientos del pasado. Afortunadamente el suceso se ha saldado sin alteración alguna del presente actual.

Varios juguetes protagonizan altercados en la casa de Andy Davis

Javier García, DISNEYLANDIA 

La banda de juguetes que intentó ayer fugarse del cuarto de Andy Davis ha sido puesta a disposición maternal en el salón de la vivienda. Según fuentes cercanas a la investigación, los rebeldes estaban dirigidos por un cowboy, Sheriff W., y un astronauta, B.L., y entre sus revindicaciones reclaman mayor atención de su joven dueño. Ante las preguntas de la policía, sin embargo, los dos cabecillas han insistido en que son inocentes y que solo se habían perdido en medio de una polémica mudanza. La investigación continúa abierta y los juguetes podrían quedar en libertad en las próximas horas.

10 poderes del superperiodista

Perseguimos a los malos, nos persiguen los buenos, salimos en los periódicos y en los telediarios y estamos al servicio de la sociedad 24 horas al día ... Reconozcámoslo, Superman era más superhéroe cuando se dejaba las gafas puestas...

1. TELETRANSPORTE

Cuando es necesario, el superperiodista puede llegar a todas partes, incluso a Cádiz, sin ni siquiera desplazarse.

2. MANIPULAR MENTES

Capaz de convencer a cualquier persona para que salga en la tele y se deje hacer fotos.

3.VISIÓN DE RAYOS X

Si sus jefes lo necesitaran, el superperiodista puede ver a través de las paredes de los juzgados y saber qué está pasando.

4. PREDECIR LOS ACONTECIMIENTOS
La lluvia, sentencias judiciales, el próximo fichaje del Madrid... El superperiodista sabe siempre lo que va pasar antes de que pase.

5. IR LA VELOCIDAD DE LA LUZ
¿Es un pájaro? ¿Es un avión? No, es un periodista llegando tarde.

6. OÍDO INFINITO
Para escuchar en la calle historias interminables que el oído humano no soportaría.

7. PARAR EL TIEMPO
Imprescindible habilidad para tomarse un cafelito en mitad de la cobertura.

8. TELARAÑA
Para retener entrevistados y que no se les escape.

9. INVISIBILIDAD
Cuando la gente molesta a un superperiodista, éste solo tiene que soltar el micrófono y ya nadie es capaz de verlo.

10. Y SIEMPRE TIENE UN SUPERTRAJE PREPARADO PARA DIRECTOS...
Este es el mío...

El alcalde de Zalamea y un polo flash

Esta no es la jornada de un día cualquiera de un periodista cualquiera. Esta es la jornada que José Ángel y yo hemos compartido hoy.... De cómo hemos empezado a grabar polos flash en Sevilla y hemos acabado grabando una obra de teatro en Badajoz.

             

09:30 Entro a trabajar

10:00 Viaje a Sanlúcar (40 km)

10:45 Café

11:00 Grabamos un kiosco donde venden polos flash, niños, totales...

11:30 Vamos a la fábrica Reyes de polos flash

11:45 Empezamos a grabar cómo se hacen los polos

12:15 Pienso en hacer una medianilla

12:16 No pienso hacerla; la camiseta que llevo parece un pijama

12:17 Grabo la medianilla

12:25 Termina la grabación en la fábrica y volvemos a la tele (40 km)
12:35 Nos hemos perdido dos veces saliendo del pueblo (serán 50 km)

12:45 Atasco en la A-49

13:25 Llegamos a la tele y reparto 3 cajas de polo flash entre los compañeros

13:26 Fiesta en la redacción... parece que no hubieran visto un polo flash en su vida

13:35 Salimos para Zalamea de la Serena (220 km)

14:45 Comemos en Monesterio

15:25 Continuamos el viaje

16:45 Llegamos a Zalamea

16:50 Café

17:05 Recorremos el pueblo en busca de actores

18:00 Empieza el ensayo de la obra "El alcalde de Zalamea"

18:45 Termina el ensayo de la obra "El alcalde de Zalamea"

19:00 Grabamos cómo se prepara el vestuario de la obra

19:15 José Ángel me plantea grabar una medianilla

19:16 Yo le planteo que con una medianilla en pijama es suficiente

19:17 Despedida del pueblo de Zalamea y volvemos a la tele (220 km)

19:25 Nos hemos vuelto a perder saliendo de un pueblo (serán 240 km)

22:50 Ya en Sevilla escribo este post comiéndome un polo flash de cola y pensando que ha sido un día más raro que largo

Yo soy periodista...

Me gano la vida escribiendo historias y no soy escritor. Me paso el día pisando el escenario de un crimen y no soy policía. En la sierra cubro los incendios sin ser bombero y en la playa doy el tiempo sin saber meteorología. Voy a todos los partidos de fútbol y no soy un hincha. Estoy siempre cerca de los ministros y no soy político.

Si hay un accidente voy aunque no sea médico. Si toca la lotería estoy sin que me haya tocado. Acudo a los tribunales para no ser juzgado y piso los mejores restaurantes sin probar bocado. Cuando alguien se queda sin casa estoy a su lado aunque yo tenga techo... y si una madre pierde a su hija siempre la estoy buscando.

He ido a funerales de personas que no conozco, he consolado a gente que nunca había visto y he sujetado la mano de una madre que no es la mía. Me he mojado en inundaciones a cien kilómetros de mi casa y he hablado con famosos que al decir adiós ya me han olvidado.

Y a todos les digo siempre lo mismo... Perdona, yo soy periodista.

Un desahucio en un accidente de tráfico

Tengo la manía de leerle siempre los textos que escribo al cámara que me acompaña. Veo los vídeos mucho mejor en la cara que me pone al escucharlos que en la hoja de papel donde los he escrito. Ayer era un reportaje sobre una señora que esperaba un desahucio así que se lo leí a Raquel y ella me dio su visto bueno.

...Aquí acabaría la historia si no fuera porque de nuestra mañana tranquila salimos por patas a Los Palacios por otro accidente de tráfico con dos fallecidos. Parecía que el vídeo del desahucio pasaría a mejor vida, pero no fue así. Entre el accidente y el directo del accidente, en un arcén de la nacional cuarta, teníamos que montar también el vídeo del desahucio que ya estaba en escaleta.

...Y aquí acabaría la historia otra vez... pero cosas de la vida, la libreta con mi texto acabó en otro coche muy lejos de allí. Quedaba solo media hora para el informativo, media hora para el desastre si tenía que volver a escribir el vídeo, así que me puse a recitarlo de memoria y menos mal que Raquel recordaba frases que yo había olvidado... Símplemente impresionante.

  

...Y aquí sí que acabaría la historia... si no fuera porque al final el vídeo se cayó y parece que lo emiten hoy... Josefa, el reportaje de un desahucio que se editó en medio de un accidente de tráfico.

¿Acabará aquí la historia?

10 conversaciones surrealistas de un cámara de TV en la calle

1.  CON SU MADRE
     -¿Y tú cuándo vas a salir en la tele?
     -Mamá que ya te he dicho que yo soy cámara.
     -¿Y entonces por qué no te grabas?

2. CON EL ESPONTÁNEO
     -Échate aquí una foto.
     -No... que se me gasta el carrete.

3. CON EL EXPERTO
      -Yo también soy cámara, tengo una Nikon.
     - Yo también soy el Papa, tengo un crucifijo.

4. CON EL INGENUO
     -¿Esto es en directo?
     -Sí, ¿no ve la antena que llevo en el culo?

5. CON EL LISTILLO
     -Me voy a poner ahí que aquí hay un contra.
     -Y ahí tres contenedores, dos putas y una parada de bus.

6. CON EL GRACIOSILLO
     -Eso pesará poquito, ¿no?
     -Claro, ¿no ves que va rellena de corcho?

7. CON EL INTERESADO
      -¿Y por qué la lleváis ahí arriba si pesa tanto?
      -Porque he probado a ponermela en los huevos y se mueve un poco.

8. CON EL PERIODISTA
     -¡Grábate eso!
     -¿El qué? ¿El universo en general o algo más concreto?

9. CON EL JEFE
      -Oye, ¿ese plano no está un poco azul?
      -¿A lo mejor porque es un poco el cielo?

10. CON EL BECARIO
       -Ah, pues no es tan difícil.
       -Bien... pues ya sabes abrir un trípode.

10 similitudes entre un chino y un periodista

Un día un amigo de mi madre le dijo: "¿Tu hijo trabaja en la tele?". A lo que mi madre con desacertado orgullo le contestó: "Sí, en Antena 5". Cuando me lo contó le corregí: "Mamá, es Telecinco" y ella me respondió: "Ah, ¿y no es lo mismo?".

Sirva este breve episodio para ilustrar una teoría que me ronda la cabeza desde hace tiempo: los periodistas somos como los chinos, para la gente todos los periodistas somos iguales... Pero ese no es el único tópico (con cariño) que compartimos:

1. La gente no nos sabe diferenciar, creen que todos somos lo mismo y los mismos. Radio, prensa escrita, televisiones, programas, informativos, Antena, Telecinco... todo se resume en dos posibilidades: Callejeros o Sálvame.

2. Trabajamos como chinos... sin horarios y con total disponibilidad. 

3. Somos un montón, cada vez más y empieza a haber superpoblación de periodistas.

4. En China se controla la natalidad en general. Aquí en general se controlan las familias y por su bien intentan no tener más de un hijo periodista*.
*Al segundo lo entregan directamente a las autoridades.

5. Por supuesto solemos comer a diario en el trabajo.

6. Quizás no seamos amarillos, pero no nos falta cierto tono de amarillismo.

7. A veces pienso que hablamos en chino porque no nos entiende nadie... Damos una noticia y cada cual la interpreta como le da la gana.

8. Lo de los ojos achinados también lo compartimos... solo hace falta ver un directo en Sevilla a las 3 de la tarde con el sol de cara.

9. Nuestro trabajo, reconozcámoslo, cada día se parece más a un capítulo de "Humor Amarillo".

10. Y por supuesto siempre llevamos una cámara encima.

              -¡Pero esos son los japoneses!

              -Como decía mi madre... Ah, ¿y no es lo mismo?