Total común de calle III. La caza

Dar caza a un total común de calle es más complicado de lo que en un principio puediera parecer. Primero hay que utilizar micro y cámara (como los dos cazadores que aparecen en la foto de la izquierda), o en su defecto una grabadora si se trata de la radio. A partir de aquí es necesario estar extremadamente concentrado para elegir a nuestra presa. Una vez seleccionada, comienza un combate de gestos y miradas de los que dependerá que tengamos éxito o fracaso.


He aquí una breve GUÍA DE CAZA PARA EL TOTAL COMÚN DE CALLE...

1. No deben ir en manada. Si es un grupo numeroso se pasarán la pelota de uno a otro y al final conseguirán despistarte y escaparse.

2. Si el total está trasladando una carpeta, un casco o un maletín no se detendrá.

3. Si por casualidad viste traje no te acerques. Los totales más elegantes son los más difíciles de cazar.

4. En cambio si va en chanclas y bañador tienes un alto porcentaje de pillarlo.

5. Si es un total de edad avanzada por lo general suele hablar... pero siempre y cuando no vaya acompañado de otro ejemplar de menor edad.

6. Los totales suelen ser tímidos, si les han pillado no les gusta que haya otros totales cerca viendo cómo han caído en la trampa. Retira a tu presa del tráfico.

7. Si huye no te molestes en seguirlo.

8. Nunca olvides cuando estés a la caza de totales, que también hay totales intentando cazarte a ti.

9. Aunque sean totales, también son seres de este planeta. No los maltrates, no los humilles, no les hagas sentir estúpidos...

Y la más importante de todas las normas...

10. No te los lleves a casa. Cuando los hayas cazado dales las gracias, deséales un buen día y suéltalos. Debes dejarlos crecer.

Total común de calle II: Las especies
Total común de calle I: Descripción

10 errores del cine sobre el periodismo

1. En las películas el periodista trabaja en una noticia durante días. En la realidad tenemos el tiempo que dura una película.

2. Al final de las películas una señora mayor sujeta la mano al periodista y le da las gracias entre lágrimas. En la realidad al final de la noticia una señora mayor te pregunta cuándo sale.

3. En las películas el periodista trabaja en importantes noticias. En la realidad el 80% de los periodistas hacemos noticias de calor, nieve y tráfico.

4. En las películas hay llamadas anónimas que destapan casos de corrupción. En la realidad a la redacción solo llama gente porque no se le ve la tele.

5. En las películas la cámara de televisión parece que pesa lo mismo que una barra de pan. En la realidad  los cámaras van al fisio por los daños que causa en la espalda.

6. En las películas el político baja por unas escaleras, se detiene y los periodistas le preguntan desde abajo. En la realidad no hay escaleras, el político no se detiene y los periodistas se abalanzan sobre él.

7. En las películas el periodista tiene un soplón en la calle que le cuenta historias por un par de dólares. En la realidad ese señor no existe.

8. En las películas el periodista se mete hasta en la cocina y la policía siempre le contesta. En la realidad estás muy lejos y nadie te habla durante una investigación.

9. En las películas todos los periodistas viven solos. En la realidad con lo que se cobra hay que compartir piso.

10. En las películas el periodista es el protagonista. En la realidad, el periodista nunca debe ser el protagonista.

Poesía urbana al periodista...

No podía ser una avenida,

porque las avenidas tienen dos direcciones

y en una ya nos perdemos;

no podía ser una plaza,

porque las plazas son paz y tranquilidad

y de eso no sabemos. 

Si fuera un paseo,

no sería para nosotros;

si fuera un pasaje,

se nos quedaría corto.

Podía haber sido una calle,

pero tendría que ser sin salida.

A lo mejor nos hubiera valido

con cualquier esquina,

pero Cádiz la bella es generosa,

y nos ha dedicado una glorieta...

Quizás tenga razón...

...nos pasamos la vida dando vueltas.

La tele, el espontáneo y unos obreros...

Hace unos días estaba grabando un reportaje en la Avenida Cervantes de Écija. A unos diez metros, un espontáneo fumaba tranquilamente su cigarro en la puerta de un bar hasta que nos vio. Desde ese momento y hasta que nos fuimos no paro de gritarme todos los tópicos de la tele habidos y por haber.

En esa misma calle un grupo de obreros trabajaba sobre el pavimento. Eran tres, con chaleco amarillo, casco y una taladradora. Entonces pensé... ¿por qué me soltará este rollo a mí? ¿por qué no se lo suelta a los obreros?

ESPONTÁNEO:

¿Y eso pa qué es?

OBREROS:

Para arreglar el pavimento.

ESPONTÁNEO:

¿Y pa eso venís? Menuda tontería. Id a mi casa que esa sí que necesita arreglo.

OBREROS:

Ya, pero es que nos han mandado aquí.

ESPONTÁNEO:

Pufff, bueno, ¿y qué? ¿esto dónde va a salir?

OBREROS:

Esto saldrá a la Avenida Constitución.

ESPONTÁNEO:

¡Aaaaah! Y qué te iba a decir yo... ¿vosotros conocéis al alcalde?

OBREROS:

Pues no.

ESPONTÁNEO:

Pues cuando lo veáis le decís de mi parte que a ver cuándo arregla mi casa.

OBREROS:

Pues vale.

ESPONTÁNEO:

¿Y al ministro de Fomento? A ese sí lo conoceréis...

OBREROS:

Pues tampoco.

ESPONTÁNEO:

Pues vaya obreros. En fin... ¿cuánto me vais a pagar?

OBREROS:

¿A pagar por qué?

ESPONTÁNEO:

¡Coño! Pues por arreglarme el pavimento.

OBREROS:

No, es que no pagamos por eso.

ESPONTÁNEO:

Claro, se lo lleva calentito el de Fomento. No es listo ni ná...

OBREROS:

Perdone, es que estamos trabajando

ESPONTÁNEO:

¿Eso es trabajar? Ja... Trabajar es lo que hacen los periodistas... ¡Eso sí que es trabajar!

Bienvenidos... (para los que empiezan)

Bienvenidos a los días sin horarios, al calendario sin festivos, a las noches de sobresaltos, al teléfono que no para de sonar y a todas las reuniones de amigos que no vas a llegar. Bienvenidos a los viajes a diario, a las carreteras conocidas y a los pueblos por conocer. Bienvenidos al luto de los tanatorios, a las fiestas de otros y a las casas ajenas. 

Bienvenidos a los rostros anónimos que te miran, que te huyen, que te abordan, a los gritos y alabanzas, a las preguntas indiscretas y a las repuestas que cuestan. Bienvenidos al dato que nadie confirma, al rumor que todos persiguen. Bienvenidos a las entrevistas que se resisten, a los teléfonos comunicando, a los jefes reunidos y a los emails sin responder. 

Bienvenidos a la incertidumbre, a la página en blanco, a la búsqueda de la palabra perfecta, al texto que nunca termina y siempre está por hacer. Bienvenidos al miedo de ser diferente y al temor de no serlo...

Bienvenidos al Periodismo...
periodismo, television

10 conversaciones surrealistas de un cámara de TV en la calle

1.  CON SU MADRE
     -¿Y tú cuándo vas a salir en la tele?
     -Mamá que ya te he dicho que yo soy cámara.
     -¿Y entonces por qué no te grabas?

2. CON EL ESPONTÁNEO
     -Échate aquí una foto.
     -No... que se me gasta el carrete.

3. CON EL EXPERTO
      -Yo también soy cámara, tengo una Nikon.
     - Yo también soy el Papa, tengo un crucifijo.

4. CON EL INGENUO
     -¿Esto es en directo?
     -Sí, ¿no ve la antena que llevo en el culo?

5. CON EL LISTILLO
     -Me voy a poner ahí que aquí hay un contra.
     -Y ahí tres contenedores, dos putas y una parada de bus.

6. CON EL GRACIOSILLO
     -Eso pesará poquito, ¿no?
     -Claro, ¿no ves que va rellena de corcho?

7. CON EL INTERESADO
      -¿Y por qué la lleváis ahí arriba si pesa tanto?
      -Porque he probado a ponermela en los huevos y se mueve un poco.

8. CON EL PERIODISTA
     -¡Grábate eso!
     -¿El qué? ¿El universo en general o algo más concreto?

9. CON EL JEFE
      -Oye, ¿ese plano no está un poco azul?
      -¿A lo mejor porque es un poco el cielo?

10. CON EL BECARIO
       -Ah, pues no es tan difícil.
       -Bien... pues ya sabes abrir un trípode.

10 leyes no escritas de los reporteros de TV

Este blog no ha podido confirmar la autenticidad de estas normas. Aún así, una señora que pasaba por Internet ha dicho que un amigo de su cuñada que trabajaba de reportero se las saltó una vez y ahora vende pañuelos en los semáforos.

Dicho esto, aquí están las 10 leyes no escritas del reportero.

1. Ningún reportero podrá hacer una medianilla en seco siempre que tenga cerca un charco... aunque no hable de inundaciones. Recientes estudios han demostrado que la profundidad de la noticia es proporcional a la del charco.

2. Todo reportero que suba a un helicóptero debe hacer automáticamente dos medianillas, una para el informativo y otra para su familia. La norma se aplica también a lanchas de la Guardia Civil o Greenpeace, así como a barcos militares de cualquier tamaño. 

3. Si en el vídeo aparece un halcón y éste no está en el brazo del reportero durante la medianilla, el reportaje será inmediatamente retirado y el periodista quedará a disposición judicial.

4. En caso de que nieve, el reportero tiene la obligación moral de hacer una bola y mostrarla bien a cámara para que la audiencia vea perfectamente que es nieve. Se ha dado el caso de varios impostores que usaban harina para este tipo de reportajes.

5. Si un reportero no toca con sus manos una cosa, esa cosa deja automáticamente de existir en el mundo.

6. En caso de muerte violenta, la medianilla no podrá realizarse a más de 15 metros del lugar del suceso y el reportero deberá incluir la palabra aquí, para que las familias que quieran visitar la zona con sus hijos sepan el sitio exacto del crimen.

7. En todo botellón habrá que colocar al lado del reportero un mínimo de cinco personas ebrias para dejar claro que no están bebiendo leche fresca.

8. Si hay la más mínima posibilidad de ponerse un estúpido gorro higiénico para cubrise la cabeza, nuestro deber como periodistas es que nos graben con él puesto...

9. ...Sin embargo, y con el fin de evitar el ridículo prolongado del reportero, cualquier accesorio que pueda añadirse, llámese gorro, casco, mascarilla, guantes, gafas protectoras, traje de buzo, nariz de payaso o peluca de Bob Marley, deberá ser añadido única y exclusivamente durante la medianilla.

10. Todo reportero debe llevar al menos dos huevos en la mochila por si fuera necesario demostrar que en Écija hace calor.

Otras 10 conversaciones surrealista de un periodista en la calle

Con cariño para los miles de entrevistados que caminan por la calle sin saberlo: sin la gente no es que no pudiéramos hacer las noticias, es que no haría falta hacerlas.

1. -¿Tú que trabajas en la tele tienes que saber como se arregla el DVD?
    -Sí, se da en 2º de carrera.

2. -Pues yo creo que Zapatero...  ¡Oye! ¿Pero no me estarás grabando?
    -No, aún estamos esperando a que venga el director con la claqueta y grite "acción!"

3. -¿Y ahora vais a Madrid y dejáis la cinta allí, no?
    -Sí, me lleva Fernando Alonso.*
    *(Carlos Cabrera)

4. -En mi casa no se sintoniza bien la tele...
    -Llame a un antenista que yo soy periodista.
    -¿Y no es lo mismo?*
    *(Victor López)

5. -Si me hubierais avisado me habría arreglado un poco.
    -No se preocupe, es un pijama precioso.

6. -Oye, ¿me tendréis que pagar los derechos de imagen?
    -Con esa imagen lo mismo tiene que pagar usted.

7. -¡¡Eeeeeeeh!! ¡¡Aquí arriba!! ¡En la obra! ¡¡Grábame!!
    -¡¡Eeeeeeeh!! ¡¡Aquí abajo!!¡En mi casa! ¡¡Arréglame el cuarto de baño!!

8. -En la tele se debe cobrar un dineral.
    -Sí, por eso estoy a las cuatro de la tarde en la calle preguntándote si hace calor.

9. -¿Y esto cuándo sale?
    -Esto ya ha salido, era en directo.
    -¡Uy! Pues voy rápido a casa a ver si me da tiempo a verlo.

10. -Aprovecho para saludar...
     -Señora, por Dios, que está hablándole al trípode.
    *(Paloma Jara)